Tradição Natalina *-*

Oi gente. Foto da nossa árvore de natal desse ano! Esse ano montei-a sozinha. Como eu já comentei aqui a preguiça mora aqui em casa, e agora ela tá pegando geral haha

Bombons, enfeites, correntes, pisca pisca tudo como manda nossa tradição.

Como estão vocês? Espero que bem. Sobrevivemos ao dia 21 né?! Mas que bobagem essa coisa de fim do mundo. As vezes eu me questiono sobre quão tolos e quão inteligente somos...

Ate acredito nesse momento de mudança, transição. Dou ate graças a Deus por isso, e comigo tá funcionando muito. Mas fim do mundo é um pouco (muito) demais né?!

Minha quarta-feira foi rotineira. Fui a faculdade, sai de lá tarde, vim pra casa e em casa permaneci. Foi meu último dia de aula, agora só volto dia 07 de janeiro. :D

Na quinta-feira passei o dia todo em casa, minha mãe chegou em casa reclamando de uma queixa que recebeu de mim hahahaha. Ele não consegue me ignorar. Parei, mesmo. Já me diverti, agora já ficou chatinho. Haha

E na sexta feira idem, também não fiz nada de produtivo. Minha tia Jacira veio pra minha casa e anoite eu fui parar numa festinha com Gabriel e Dani. Foi bom, deu pra distrair.

Hoje meu padrinho, meus primos Hyllana e Douglas vieram pra cá. Almoçamos juntos, descansamos e depois teve um lanche mara! No final da tarde foi todo mundo embora juntos.

Fui ao shopping com Paulinho, paramos num barzinho, tivemos uma conversa ótima, como sempre é e viemos pra casa.

O clima no meu bairro não esta dos melhores... Essa violência carioca não tem limites. Tô esperando Fernando vim pra cá, e programando uma reunião com os amigos aqui em casa amanhã. Como faço??

Meleca.

Pretendo voltar aqui antes, mas se a gente não se falar ate o dia 24, FELIZ NATAL.

Antes de ir embora, deixo esse texto MARAVILHOSO, que eu acho que tem tudo a ver com a data.

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LEIAM, por favoooor. Vale MUITO a pena!

Deus segundo Spinoza

Pára de ficar rezando e batendo no peito! O que eu quero que faças é que saias pelo mundo e desfrutes de tua vida. Eu quero que gozes, cantes, te divirtas e que desfrutes de tudo o que eu fiz para ti.

Pára de ir a esses templos lúgubres, obscuros e frios que tu mesmo construíste e que acreditas ser a minha casa. Minha casa está nas montanhas, nos bosques, nos rios, nos lagos, nas praias. Aí é onde eu vivo e aí expresso meu amor por ti.

Pára de me culpar da tua vida miserável. Eu nunca te disse que há algo mau em ti ou que eras um pecador, ou que tua sexualidade fosse algo mau. O sexo é um presente que eu te dei e com o qual podes expressar teu amor, teu êxtase, tua alegria. Assim, não me culpes por tudo o que te fizeram crer.

Pára de ficar lendo supostas escrituras sagradas que nada têm a ver comigo. Se não podes me ler num amanhecer, numa paisagem, no olhar de teus amigos, nos olhos de teu filhinho, não me encontrarás em nenhum livro!

Confia em mim e deixa de me pedir. Tu vais me dizer como fazer meu trabalho?

Pára de ter tanto medo de mim. Eu não te julgo, nem te critico, nem me irrito, nem te incomodo, nem te castigo. Eu sou puro amor.

Pára de me pedir perdão. Não há nada a perdoar. Se eu te fiz... Eu te enchi de paixões, de limitações, de prazeres, de sentimentos, de necessidades, de incoerências, de livre-arbítrio. Como posso te culpar se respondes a algo que eu pus em ti? Como posso te castigar por seres como és, se eu sou quem te fez? Crês que eu poderia criar um lugar para queimar a todos meus filhos que não se comportem bem, pelo resto da eternidade? Que tipo de Deus pode fazer isso?

Esquece qualquer tipo de mandamento, qualquer tipo de lei; essas são artimanhas para te manipular, para te controlar, que só geram culpa em ti.

Respeita teu próximo e não faças o que não queiras para ti.

A única coisa que te peço é que prestes atenção a tua vida, que teu estado de alerta seja teu guia. Esta vida não é uma prova, nem um degrau, nem um passo no caminho, nem um ensaio, nem um prelúdio para o paraíso. Esta vida é a única que há aqui e agora, e a única que precisas.

Eu te fiz absolutamente livre. Não há prêmios nem castigos. Não há pecados nem virtudes. Ninguém leva um placar. Ninguém leva um registro. Tu és absolutamente livre para fazer da tua vida um céu ou um inferno.

Não te poderia dizer se há algo depois desta vida, mas posso te dar um conselho. Viva como se não o houvesse. Como se esta fosse tua única oportunidade de aproveitar, de amar, de existir.

Assim, se não há nada, terás aproveitado da oportunidade que te dei. E se houver, tem cer teza que eu não vou te perguntar se foste comportado ou não. Eu vou te perguntar se tu gostaste, se te divertiste... Do que mais gostaste? O que aprendeste?

Pára de crer em mim - crer é supor, adivinhar, imaginar. Eu não quero que acredites em mim. Quero que me sintas em ti. Quero que me sintas em ti quando beijas tua amada, quando agasalhas tua filhinha, quando acaricias teu cachorro, quando tomas banho no mar.

Pára de louvar-me! Que tipo de Deus ególatra tu acreditas que eu seja? Me aborrece que me louvem. Me cansa que agradeçam. Tu te sentes grato? Demonstra-o cuidando de ti, de tua saúde, de tuas relações, do mundo. Te sentes olhado, surpreendido? Expressa tua alegria! Esse é o jeito de me louvar.

Pára de complicar as coisas e de repetir como papagaio o que te ensinaram sobre mim. A única certeza é que tu estás aqui, que estás vivo, e que este mundo está cheio de maravilhas.

Pára que precisas de mais milagres? Para que tantas explicações?

“Não me procures fora! Não me acharás. Procura-me dentro de ti... aí é que estou."

As palavras acima são de Baruch Espinoza, também conhecido como Bento Spinoza.

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Boa noite.

Bj* e um sorriso

Jaleco Azul *-*

 

Boa noite pessoas. Como estão? Espero que bem.

Aqui esta a foto que prometi da minha formatura. Essa tá um pouco pequena, mas é a única com todos os formandos. Depois eu posto só do pessoal da minha turma.

Como eu já disse foi legal, simples, bonita...

Hoje depois de ir pra faculdade passei no shopping pra comprar uns remédios e depois vim pra casa.
Perdi meu celular novo, esqueci na sala de aula carregando. Mas uma alma honesta encontrou e me ligou. meu padrinho já buscou. Graças a Deus.

Passei a tarde toda a toa, e no final da tarde fui ao mercado com minha mãe. É uma coisa boba, mas dou tanto valor a isso.

Vim pra casa e limpei alguns calçados meus. Me sinto tão bem quando limpo ou arrumo minhas coisas. Parece que estou limpando e arrumando a vida.

Hoje faz uma semana que o Renatinho desencarnou.

:’(

Não consigo esquecer. Eu sei que ainda esta recente...

Ontem eu fiquei meio mal, mas hoje já tô melhor... Não quero mais querer saber.

Tem amor que resiste a tudo.
Resiste as piores tristezas, resiste a mágoas, traições, mentiras.
Tem amor que resiste a dor, ao sofrimento. Resistiu a distância, ao tempo, a rejeição.. Tem amor que insiste em existir!
Só tem um jeito.
Eu, ou melhor, nós, paramos de alimentar.
O amor vai morrer de fome.

Já vou dormir.

Bj* e um sorriso

 

♡

 

Oi gente. Saudadinha.

Foto do meu domingo feliz!

:D

♥

Sábado foi dia de médico logo pela manhã. Fui, consultei-me e depois passei na casa do Fernando rapidinho pra pegar meu aparelho de rádio. Depois vim pra casa. Terminei de arrumar meu quarto, minha cama e a noite fomos pro show do Natiruts no Aliados. Fomos eu, minha irmã, meu cunhado, Janda e Dani. Eu estava como uma típica vela preta de macumba hahaha. Um castiçal para os casais. Hahaha

Quem botou pilha mesmo não foi, né Bau. Chegamos e não demoramos nada. Estava meio desanimado, e pra melhorar rolou um stress.. Encontrei Jéssica, Vitinho, mais uns amigos que estudaram comigo a um tempão, e ate me animei de ficar. Mas como eu fui com ele, tinha eu voltar com ele

:/

Antes de vim pra casa ainda rodamos abessa pra comer, batemos papo. E no final foi ate legal.

Domingo foi um dia de passeio em família. Participamos de uma excursão e fomos todos parar num parque aquático. Foi tão bom, tão agradável. Estávamos mesmo precisando de um momento assim. Tinha tempo que não fazíamos isso. Foi um dia inteiro em piscinas, deitados, rindo muito. Uma maravilha. Quando chegamos em casa estávamos mortos, cansados, mas satisfeitos.

Eu coloquei umas fotos na internet; recebi uma ligação muito especial da Dani. Ela sempre uma fofa, conversamos muito. E depois caminha.

Hoje foi um dia, ate agora, tranquilo. Faculdade, casa, almoço com minha vó, e fazendo trabalhos da faculdade. Tô com o coração muito angustiado, apertador. Mas já nem penso, nem sei se é pra eu me preocupar. Esse sentimento tá se tornando uma constante.

:(

Gente, eu vou dizer uma coisa pra vocês, a UERJ também tá precisando tomar uns passes, “uns negócio” porque tá brabo.

Eu que me assustei com 4 suicídios em uma ano, já descobri que a média tá em 8 a 10 a cada um ano. E esses dias já teve outro. Como se não bastasse, semana passada uma cantina foi assaltada, e também uma aluna. O bandido estava armado.

Semana passada também aconteceram duas tentativas de estupro no 11º e no 12º andar. E em uma das nossas salas especiais sumiram “alguns” computadores, monitores e estabilizadores.

E o reitor? Ah esse nega tudo. Mas na hora de colocar a tropa de choque especial da polícia militar dentro do campus para reprimir as manifestações de alunos ele não pensa duas vezes...

Ate quando?

Eu, que sou cotista, aluna de escola pública, não recebi minha bolsa permanência esse mês. Estou completamente desesperada. Pra eu descobrir o motivo foi preciso ir em um monte de departamentos, mandar trocentos e-mails... E qual o motivo? Um erro do sistema. Pois lá constava que eu não tinha feito a inscrição em disciplinas no tempo permitido. Pelo amor de Deus né?!  17 de dezembro e eu já passei do vermelho. E o pior é que o sistema errou e o erro só será reparado em janeiro. No primeiro mês do ano eu vou querer comprar presente de natal pra quem?

SAI DE MIM NUVEM NEGRA!

SAAAAAAAAAAAI!

Oh, não esqueci de postar fotos da formatura não tá. Assim que der eu posto.

Um recado:
Dignidade, honra, princípios sólidos... Respeito, mesmo que o próximo não seja uma amigo, um amor. Mesmo que você não ame o próximo, e quase sinta ódio dele.. Coragem de enfrentar com honra. Sinceridade. Isso é pra poucos.

Isso eu aprendi muito bem, e disso eu nunca me esqueci.

Boa semana pra todos.

Bj* e um sorriso

 

:'(

Boa noite. Essa foto é de uma pessoa que eu amo muito, uma pessoa muito boa, uma pessoa que nunca cultivou nenhum inimigo, uma pessoa muito alegre, feliz, solidária engraçada. Um ótimo pai, um ótimo filho, um ótimo amigo. Uma pessoa que tem uma família muito bonita, uma pessoa muito generosa e principalmente uma pessoa que nunca vamos entender ter sido tira de nós tão cedo.

O Renatinho faleceu na terça feira, de manhã. Depois de um acidente de carro com os amigos no dia 01 de dezembro. Ele estava em coma induzido, nos ultimo dias apresentou febre e eu não sei exatamente a causa da morte dele.

Eu fui visita-lo no hospital duas vezes, embora não tenha o visto estive com a família e me senti parte deles. Me comunicava com a mãe dele por telefone e acompanhei todas as melhoras e pioras.Acreditei, sinceramente, que ele ia sair dessa.

Na terça feira eu fui a faculdade e depois fui a Campo Grande. Recebi uma ligação do Bahia e logo depois liguei pra mãe dele. Quando ela atendeu pediu que eu retornasse depois porque ela estava conversando com a assistente social. Quando liguei depois, pelo que recebi ela tinha acabado de receber a notícia. Foi terrível, desesperador. Ela gritava no telefone pedindo ajuda, pedindo que eu fizesse com que alguém deixasse ela ver o filho dela e eu não quis entender exatamente o que tinha acontecido. Ela pediu que eu comunicasse aos amigos e que eu fosse para o hospital encontra-la. Eu não consegui. Eu me desesperei, eu não quis entender, eu só conseguia me lembrar dele sorrindo pra mim, sempre brincando comigo, sempre MUITO carinhoso. Eu não consegui... Eu só liguei pro Denys e pro Fernando. E vim pra casa. Eu simplesmente não sei como eu cheguei em casa, não sei MESMO.

Quando cheguei Fernando e Dani, amiga do Fernando, estavam aqui em casa me esperando. Eles iam me levar junto com eles pro hospital. Eu não fui, eu não tinha estrutura pra isso. Depois fiquei me sentindo mal, pela mãe dele ter me chamado tanto. Pelo desespero dela ter me chamado. Fui a Campo Grande e depois voltei pra casa. O velório estava acontecendo e eu me senti na obrigação de ir, primeiro pela mãe dele, e depois porque se eu não fosse no velório eu simplesmente não iria me despedir. Já que o enterro acontecer na quarta, dia da minha formatura. Liguei pro Denys e perguntei se ele podia me aguardar lá no velório. A primeira coisa que ele me disse é que a menina que ele estava ficando estava com ele estava lá também. Mas não teve problema, quem tem família tem tudo. Fomos eu, meu ai, minha mãe e minha irmã. Quando cheguei fui consolada pelos amigos do Sarah, o Jhony, o Bahia, o Wesley... Eu e minha família fomos logo cumprimentar a mãe dele. Um “lixo” humano, no sentido mais piedoso da palavra. Uma pessoa completamente entregue a tristeza, uma pessoa completamente arrasada. Uma grande dor. Só dor.

Eu nunca tinha ido a um velório, eu nunca tinha visto um cadáver. Foi pior. Não foi um cadáver, foi o meu amigo. Foi HORRÍVEL. Eu não conseguia parar de chorar e falar alto. Eu não conseguia acreditar. Ainda não credito completamente.

Estive com a tia dele e o irmão. O Rodrigo estava surpreendentemente forte e centrado. Ele foi minha maior surpresa, ele foi um senhor irmão. Eu nunca imaginei o irmão do Renatinho da forma que ele se mostrou no velório. Uma pessoa serena, sem lágrimas e com a voz calma. Com um quase meio sorriso, abraço forte e um consolador. Conversou com meus pais e disse que o irmão dele não suportaria nenhuma sequela. E disse “vida que segue”.

Admirável. ADMIRÁVEL .

Graças a Deus eu não vi o Denys. Mas parecia que eu podia ler a mente dos nossos amigos quando me viram “Denys acabou de sair daqui com outra”.

A vinda pra casa foi ainda mais dolorosa. Eu só pensava que era a última vez que eu estava vendo meu amigo. Amigo demais.

Chegando em casa eu apaguei literalmente, me senti desmaiada na cama, querendo pedir alguma coisa a Deus, mas não consegui.

A frase do meu dia de terça feira foi: NÃO CONSEGUI. Não consegui fazer o que a mãe do Renato me pediu; Não me controlar; Não consegui entender; Não consegui aceitar; Não se quer pronunciar o que tinha acontecido.

Na quarta feira acordei muito cedo. Fui pra faculdade e de lá fui pro curso. Foi a minha formatura, o meu desfile de formatura. Cheguei, segundo meus colegas com a pior cara do mundo. Arrumei o que era necessário, e esperei minha modelo que se atrasou muito. Deu tudo certo. Teve um pouco de atraso, mas foi esse atraso que permitiu que minha família e meus amigos conseguissem ver tudo, desde o início. Foram todos aqui de casa, meu cunhado, minha prima Bárbara e meus grandes amigos Jéssica e José Paulo. Eles me deixaram muito, MUITO feliz com a presença deles. Mas eu não sei se felicidade é a palavra certa para o que eu estava sentindo. Eu estava sim feliz pela presença deles, mas estava tudo misturado dentro de mim. Eu não estava completamente feliz. Eu estava muito longe de estar completamente feliz. Eu estava alegre, aliviada, com a sensação de dever cumprido e me sentindo capaz. Mas feliz, eu não sei.

Eu fui homenageada como a aluna com melhor nota. Fiquei feliz, mas sinceramente eu não dei muita importância pra isso. O Higor e a Bia também foram premiados. E a eles sim, eu dei a maior importância. Eles mereceram MUITO, muito mesmo! Me senti orgulho por mim, e por todos. Sorri bastante, mas por dentro...

A cerimônia não foi longa, mas tiramos muitas fotos. Sai de lá antes mesmo de acabar. Minha vó foi assistir, e eu sei como é sacrificante pra ela, por isso não deu pra abusar. Levei a Jéssica no ponto e vim pra casa com o pessoal. Em casa a minha comemoração foi pizza, papo e amigos. Fernando veio pra cá, e minhas tias Valéria e Jandira também. No final da noite Fernando acabou dormindo aqui, porque caiu um pé d’agua. Foi bom. Mas eu estava disfarçando muito bem...

Ontem, quinta, fui pra faculdade, depois vim pra casa, fui ao dentista.

E hoje fui a faculdade, passei atarde em casa arrumando algumas coisas e agora a noite fui ao shopping.

Eu só consigo pensar em como esta minha vida agora. Eu não consigo para de recapitular tudo que já passou, e que ainda esta passado. Quando uma coisa muito ruim acontece eu automaticamente de lembro de todas as outras e fico me perguntando o motivo deu estar passando por isso, fico querendo entender. A minha irmã, sem dúvida é a pessoa que mais segura minha onda. Ela me coloca no eixo, ela sabe o que eu tenho que entender e escutar, mesmo sabendo que vai doer. Ela me perguntou se eu acho que só sofre quem merece?! Eu achava que sim, e quando alguém que é bom sofre eu acho injustiça. Tainá me condenou. Disse que eu tenho que me dar conta que não existe melhor maneira de se aprender do que o sofrimento. Não é exatamente bom, mas é eficiente. É verdade. A Tainá sabe das coisas.

Eu não aceito a morte, eu não quero aceitar a morte nunca. E ela já tinha chegado bem perto de mim. Quando meus avós paternos morreram eu já tinha esse pavor das pessoas morrerem, mas o jeito que eu reajo não coincide muito bem com a emergência do que eu sinto. Eu não sei porque. Acho que meu pavor é tanto que eu fico anestesiada.

Nesse momento eu estou MUITO anestesiada, por TUDO, todas as circunstâncias. Mas foi a situação que eu mais reagi, que minha cabeça mais pirou..

Isso é uma coisa que me afasta profundamente da minha fé, me afasta de Deus. Eu questiono quais são os critérios Dele, se Ele tem critério, e porque Ele não da um jeito da gente aprender as coisas menos doloroso. Por que?? Só tenho uma certeza. A vida por ser tudo, menos justa.

Bj* e um sorriso

...

Boa noite meu povo e minha pova! Hahaha

Domingo é dia de descanso né?!

Não é bem assim, o meu foi dia de tentar recuperar os trabalhos da faculdade. Passei a tarde toda no computador tentando resolver minha vida. E quando eu achei que já estava tudo acabado, as 20:30 parti pro shopping Guadalupe esperar meu amigo pretinho sair do trabalho pra um papinho. Combinei com Isaque, Carol, Luciana... Mas os que eu combinei, por motivos mil, não compareceram. Pena. Mas companhia inusitadas foram. Tirando a longa espera e o Isaque que não pode nos acompanhar foi tudo ótimo.

Fernando só foi dispensado as 23:00, como não conseguimos um lugar legal pra comer fomos pro Habib’s próximo ao West Shopping, eu, preto, Dani e Gabriel. Foi ótimo, salvaram meu domingo. Cheguei em casa MUITO tarde e dormi MUITO pouco, mas valeu.

Hoje fui carregada pelo meu corpo pra faculdade, passei em casa e fui correndo pro shopping descarregar minha saudade e angustia com as melhores pessoas do mundo. É muito verdade é as vezes eu pergunto a Deus o motivo de tantos calafrios no coração, mas também é verdade que eu pergunto o motivo de tanta GENEROSIDADE. Ingrid e Jéssica tem sido, mesmo que de longe, pilares sustentadores. De fato.

Depois da conversa e do lanche casa.

E em casa alguns sustos... Eu não sei porque eu ainda me assusto. É tão difícil. Você sofre, e não quer que a causa do seu sofrimento experimente tamanha dor...

:(

Seja esperto, essa história é repetida. Mas é aquela coisa, escolha é escolha.

Terminando alguns trabalhos da faculdade e doida pra dormir. Minha cama ainda esta interditada pela bagunça. TANTOS dias dormindo no chão... No chão. Mas eu levanto hein!

Boa semana.

E enquanto uns se esforçam pra ganhar, outros se esforçam pra perder.

Bj* e um sorriso

Quem tem família tem tudo. Eu tenho TUDO.

Olá pessoas? Como estão?

Eu vou bem, obrigada. Obrigada! Porque com uma família e amigos como os meus eu me sinto obrigada a estar bem.

Ah Deus... Obrigada.

Essa foto representa o centro da minha vida, a minha vid ainteira. Tudo que eu tenho e tudo que eu sou. FAMÍLIA.

Ontem foi dia de aula na UERJ e a tarde todinha em casa dormindo. Tão bom. Tirando a necessidade vital do ar condicionado, que eu nunca fui fã. A noite conversei um bocado com Bianca. Como pode tanto assunto?! Amizade e assuntos que não acabam nunca. ♥

Eu ate queria ter saído, mas dei mole. Quando em dei conta já tinha passado das dez horas.

Meu sábado não foi como o planejado. Não fui ao médico, nem ao amigo oculto. Mas foi repleto das boas energias, dos passes, das orações, “dos negócios” haha Fui a Sepetiba com minha mãe e minha irmã. Depois fomos almoçar no shopping e encontramos com o Fernando. Um papinho com aquele sem vergonha é sempre bom.

Antes de vim embora mais um episódio da série papelão:

Percebi, quase instintivamente, que eu estava sendo observada por uma pessoa. Me viro e vejo meu ex sogro. Alguém por quem eu sempre nutri grande simpatia e estima, gratuitamente. Ele me olha, meio assustado, eu dou um sorriso e ele vira a cara. Finge que não te vê na cara de pau. Tudo muito rápido. Comento com minha irmã, e quando estávamos saindo de entro da farmácia ele esta numa fila bem no nosso caminho para saída. Tento convencer Tainá a ir pelo outro corredor. A Magrela arma um escândalo e passa por ele falando alto: Não, bora passar por aqui. Tu não tá errada em nada, quem tem que se envergonhar é ele que tem um filho que te traiu! Eu abaixo a cabeça e passou rápido. Ele simplesmente sai da fila, rapidamente achando que conseguiu disfarçar que era com ele.

Falta de coragem? Ou educação?
De pensar que sempre nos demos tão bem, e que minha família sempre tratou e trata tããããão o filho dele. Meus pais, mesmo contudo, não perdem a compostura. Como é bom fazer parte da minha família!
Mas que eu fiquei envergonhada fiquei. Eu não esperava isso dele. VIVENDO E APRENDENDO.

Vim pra casa, passei a tarde ouvindo o que eu já sabia, mas dessa vez de alguém MUITO especial. Acho que ventos bons estão por vir.

:D

Hoje foi dia de costurar pra minha prima (e sentir orgulho de mim), montar árvore de natal em família e terminar a noite com um banho de chuveirão com minha tia. Ah como é bom. Obrigada ao Universo por mais um dia.

;)

(...) Senzala, casa-grande e capela iguais perante o morrer ♪
Alegria Compartilhada, Forfun

Bj* e um sorriso

A menina mais bonita que eu conheço

A foto da chatinha conforme eu tinha prometido. Ela é minha saudade constante, a menina mais bonita que eu conheço e a irmã que Deus achou que eu mereci.

Ela que segura minha onde, e quando eu surto é ela que me coloca no eixo. Berra comigo e me coloca no lugar. Um amor sem igual. Eu a amo mais do que a mim mesma. Minha maior admiração. É igual a ela que eu gostaria de ser, e com quem eu menos pareço.

Ela que tem todos os defeitos do mundo. É desgarrada, desorganizada, ela é bem má, é cruel as vezes. Adora rir da desgraça dos outros.. É safada, é minha irmã.

♥

Ontem mais um dia de visitas ao Renatinho. Não o vi, mas a energia positiva foi emitida. Estive na faculdade, depois em casa e encontrei o Fernando, Dona Sônia e a amiga do Fernando e fomos pro hospital. O clima é sempre ruim, mas a nossa intenção é maior. Hoje já soube que ele foi desintubado e esta aguardando o momento de descompensassão passar. Gratidão a Deus. Do hospital vim pra casa morta e dermi. Só acordei hoje.

Mais um dia de faculdade e depois uma passadinha no curso pra COMEmorar com o pessoal. Tô com um medinho de ficar sem eles... Tardes vazias me faz perder a pouca sanidade que me resta.

Cara que calor é esse? Amostra grátis do inferno? Vou tomar banho e vegetar no ar condicionado.

E tomar coragem pra arrumar minha cama. Tô a uns dez dias dormindo no chão. A bagunça gerada com o projeto final se instalou de uma forma que não quer sair mais.

“/

Bj* e um sorriso

Enfim, Técnica em Produção de Moda.

Boa noite gente.

Essa foto resume um ano e meio da minha vida. Um ano e meio de descobertas e muitos desafios. Foram os 18 meses que mais estudei. Sim, eu estudei MUITO, fiz trabalho demais, mudei minha cabeça, rompi preconceitos internos e outros só fiz reafirmá-los. Foi demais, foi fantástico. Aprendi taaaaaaaanto! Foi a realização de um sonho. Vivenciei como se pode pensar diferente das pessoas e mesmo assim amá-las, tentar compreende-las e rir junto com elas. Percebi o quanto os egos podem destruir qualquer convivência, por mais profissional que seja. Vi o quanto a aparência, a imagem e os conceitos são impostos. É tudo tão visual.

Fui mal recebida por uns e bem recebida por outros, devido ao meu cabelo arrepiado cheio de frizz e minha pouca atenção aos brincos, pulseiras cabelo e maquiagem. Mas foi ótimo. Me acrescentou MUITO, profissionalmente e pessoalmente.

Primeiro eu estudei numa turma muito oprimida e sacrificada no primeiro período. Eram diversos problemas com a coordenação. Mas com alunas muito talentosas e guerreiras.

Depois fui acolhida, adotada por um grupo MARAVILHOSO na parte da tarde. Eu me emociono só de lembrar, se falar deles. TODOS tão lindos. Foram tão cúmplices meus. me ajudaram demais. Sem eles eu não teria conseguido, sem dúvidas. Sempre me motivaram muito. A gratidão por eles, e pelo corpo docente fantástico do curso, é infinita.

Conforme eu disse hoje nos meus agradecimentos no memento da banca, nos últimos meses, mesmo sem eles saberem, eles foram um dos principais motivos (e talvez o único) de me fazerem levantar da cama e ir pra rua. Resolver minha vida, continuar em frente. estar com eles me fazia me sentir forte. Eu não esquecia os problemas, mas eu simplesmente os enxergava menor. Eles me ouviram, me aconselharam, eles me ajudaram demais. Demais. De um jeito que nunca terão noção. De um jeito que eu só tenho a agradecer!
É um grupo inexplicavelmente MARAVILHOSO com pessoas MUUUUUUITO talentosas, que se tornaram muito especiais na minha vida em um tempo recorde. Eu não sou uma pessoa fácil, e mesmo assim eles me trataram muito bem.
Fúteis lindos, fomos brilhantes. PARABÉNS a todos nós!Eles são divertidos, sinceros, criativos... Sou tão fã de cada um.
*-*

Hoje foi o dia que concluímos toda essa fase boa de trabalhos intermináveis, de broncas sutis, fofoquinhas, alegrias, risadas, bordões, piadas, lanches, hambúrgueres expressos, alfinetes, agulhas, moldes, slides... Tanta coisa boa. Que vai me fazer taaaaaanta falta. Ainda mais agora...

Mas devemos ser fortes e devemos por dever moral e sentimental mantando contado e cultivando esse sentimento que eu posso chamara sem medo nenhum de errar de AMIZADE.

É tão difícil eu sentir isso por alguém. E eu senti isso tão facilmente por eles. MUITO amor.

Hoje depois de assistir aula na faculdade eu fui enfim apresentar a parte prática do meu projeto final. Eu estava incrivelmente calma, e enquanto aguardava a minha fiz assisti a algumas apresentações e ajudei algumas pessoas. Apresentei-me e fiz tudo de melhor que eu podia. Agradei. Fiquei satisfeita. Mesmo com todos os imprevistos miha roupa nasceu, ganhou vida e arrasou. Quanta satisfação.

Sem comemorações posteriores vim pra casa cansada, e ainda não feliz. Cheguei, revi as fotos e recebi a melhor visita que eu poderia receber. O meu melhor amigo parece adivinhar quando eu preciso conversar, ser ouvida, receber conselhos e ser compreendida por ele. Porque só eu e ele sabemos exatamente como é. As recaídas são terríveis. Ver, relembrar, falar... Deus, quando vai passar?! Por favor que seja logo.

Um refresco: Ontem Fernando recebeu alta no hospital, e Renatinho já esta dispensado dos sedativos e apresentando melhoras significativas. Eles são bons meninos e me obedeceram.

Ontem foi um dia cheio. Faculdade, centro da cidade, Faetec ate tarde e em casa indo dormir as duas e meia da manhã. Tudo pra apresentar um bom trabalho...

E mesmo assim, ainda com angustia, OBRIGADA. OBRIGADA, OBRIGADA a tudo e a todos. Eu tô cansada, mas muito aliviada com a missão cumprida; preocupada com o tempo o ocioso que terei e já cansada principalmente por causa dessa falta de felicidade.

Boa noite.

Bj* e um sorriso

Quado estamos mais fracos é quando somos mais fortes.

Amores, pretinhos lindos da minha vida *-*

É pra ficarem bons logo, que eu tô mandando! ♥
:/

Minha quinta-feira foi o dia do desespero. Fui pro dentista, deixei algumas coisinhas nos Correios e depois pro curso. Estou na reta final do meu projeto final do curso de moda. Estava tingindo as peças que irei apresentar e aguardando elas secarem. Ate que um amigo esbarra em mim e me faz derramar um pote com tinha azul no chão. Essa tinha respinga sobre o vestido branco tingido de verde. Mais de um mês de trabalho me dizendo tchau em menos de um minuto. Não tem outro jeito. È refazer.

Eu tenho muita sorte de fazer parte de uma turma linda e muito unida. Todo se dispuseram a me ajudar. Rafa veio comigo ate a minha casa e pegou algumas coisas pra levar pro curso pra mim na sexta cedo, acabamos lanchando juntos e foi bom. Depois, mesmo MUUUUITO cansada, foi dificílimo dormir. Rezei muito.

Faculdade e curso, refazendo o trabalho de mais de um mês em dois dias.  Assim foi a minha sexta feira. Sai da Faetec as dez e meia da noite. Cheguei em casa exausta e dormi com um certo desconforto no coração.

A minha intuição as vezes me assusta, sério. No sábado eu acordei com uma ligação da Carolinda, sempre linda. E depois tive o estalo de ligar pro meu amigo Bahia. Os meninos (Fernando, Renato e o ex) sofreram um acidente. Por incrível que pareça não me surpreendi.  Desesperei-me, mas por uma coisa que eu parecia já esperar.. Muito estranho. Minha tia que é técnica de enfermagem e conhecidíssima na área mobilizou diversos colegas de profissão no hospitais onde eles estavam para que eles fossem bem cuidados e monitorados. E eu, minha mãe e minha irmã sofrendo e chorando feito cabritas. Um horror. É nessas horas que a gente se surpreende com o quanto gostamos das pessoas.
Não se trata de crianças, nem adolescentes. São homens que sabem exatamente o que é correto e o que é errado. Erram, e junto com os erros deles levam família inteira... Triste.

Precisei ir a Madureira buscar o meu vestido do projeto final. Tingido pelo cunhado do um colega. A ajuda vem da onde menos imaginamos, graças ao bom Deus.

O meu domingo eu posso chamar do dia da correria e do choro. Correndo pra aprontar as últimas coisas d meu projeto final e indo visitar amigos hospitalizados. Porque homens não amadurecem? Porque elas não sabem (ou nunca querem) fazer a coisa certa? PORQUE? E por mais que eu não sinta pena, pois sei que as consequências são geradas no atos, eu me preocupo demais. Mas é aquilo de sempre, DEUS SABE DE TOOOOODAS AS COISAS.

Depois da visita vim pra casa e continuo tentando resolver os problemas do meu projeto. Espero conseguir.

Gostaria de ter vindo atualizar aqui antes, mas além de tudo isso acontecendo ao mesmo tempo eu fiquei incomunicável. Os celulares todos sem créditos e com problemas de rede e a internet caiu e só se levantou hoje, rs

Deus, eu sei que devo agradecer por todas as coisas, e ate o faço. Mas mesmo assim só um coisas: eu já entendi, eu sou forte, já percebi. Já pode parara, é sério.

Crise com os pais, crise com as amigas, reta final do curso, retomando a faculdade, traição, término de namoro, acidente com os amigos, vestido manchado.. Acho que se 2012 acabar o mundo tá refresco pra mim.

Oh é brincadeira em Senhor, só pra descontrair. Que 2012 acabe logo!

Boa noite e boa semana.
Bj* e um sorriso

Só gratidão.

Ah e a rotina é mesmo uma coisa que eu gosto. Faculdade, almoço no bandejão, curso, loucuras e tensão de quem tá na reta final, GRAÇAS A DEUS!

Na minha casa moramos eu, minha mãe, meu pai, minha irmã e a preguiça. Toda vez que eu chego em casa a preguiça se comporta como alguém que ela não vê a anos e quer matar a saudade. Ela fica grudada em mim e não me deixa fazer os trabalhos que eu tenho da faculdade (já!), nem os do curso... Preguiça querida, colocamos o papo em dia em uma outra ocasião. Não precisa ter pressa, afinal estamos sempre muito próximas.

Pessoas, vamos combinar uma coisas?! Sintam-se ofendidas quando forem ofendidas de fato. Ah, que saco. Eu namorei por seis anos e meio e não posso me dar o direito de falar por tudo que eu passei, na época (nossa até parece que tem tempo) porque a lindona se ofende, passa mal... Ah, fala sério né. Que se dane! Agora já pode se ofender ok?!

Essa foto é das pessoas que Deus mais tem usado pra me carregar no colo nesses momentos difíceis. Elas tem sido meu grande apoio meus olhos, meus ouvidos, minha consciências. É nelas que eu penso antes de tomar as atitudes, que eu penso nos momentos mais complicados. É nelas.

Eu queria muito que minha irmã também estivesse nessa foto. Porque tudo isso se aplica igualmente aquela magrela. Mas logo, logo eu posto uma foto só dela.

Bj* e um sorriso

Que delícia, quanto amor!

A certeza é a melhor coisa que se pode ter na hora da raiva e da desconfiança. Mas que delícia.. Que delícia falar o que queremos. Não que eu tenha falado tudo, porque a raiva não permite que nada se esgote. Mas eu disse o que precisava ser dito, exatamente isso. A todos os envolvidos. Ou quase.

Que delícia o sossego, ate a angustia fica melhor com o alívio. Não que tudo tenha passado, não ainda... Mas as coisas estão piorando pra melhor.

Que delícia a verdade, que delícia a certeza da lei do retorno. QUE DELÍCIA!

Ontem foi um dia cujo final foi só o começo. E eu devo isso a esse cara da foto. Uma pessoa que eu admiro infinitamente, uma pessoa que compõe toda a minha história de vida e que me ajuda a ser quem eu sou. Assim como outras mais. Meu pai, minha irmã, minha mãe, minha vó, Jéssica, Ingrid, Bianca, Dona Izabel, Rafael, Higor, Monique, Bia, Samara, Iris, Paulinho... Eu queria uma foto com todos juntos. Mas como eu não tenho eu escolhi colocar a foto desse cara, que resolveu enfrentar uma noite chuvosa e fria, sem guarda chuva, só por um abraço e 10 minutos de palavras amigas de conforto. Quanto amor. Um amor que só cresce ao longo dos anos, uma admiração sem medidas. Um melhor amigo do mundo inteiro! Quanto amoooor!

Como eu disse a Bianca, ate sem saber muita gente me ajudou a agir da maneira que eu deveria. Lembrei de tanta gente, me agarrei a tantas histórias... Ah Deus...

Deus e eu sei o quanto eu tenho Te interrogado e ate me chateado com o Senhor ,mas quando me lembro dessas pessoas, me lembro da sua generosidade comigo. OBRIGADA. Mas essa história de ser forte, eu já entendi. Já pode parar.. haha

Hoje foi um dia tranquilo e complicado. Faculdade, curso, centro da cidade e muitas ligações. Aos poucos eu estou enxergando Senhor... Perdoe a minha ansiedade, mas o Senhor me conhece né, e muito bem. Obrigada, mesmo. E por favor continue comigo, me mostrando, me aturando, me amando e me carregando no colo através desses anjos, dessa minha família escolhida.

Cansada, em todos os sentido. Mas bem melhor, mais satisfeita e leve. Como é bom Deus, como é bom. Obrigada por esse suspiro e por essa resposta. Obrigada por eu ter me dado esse direito de falar com tudo, com todo meu sentimento.

Ah, um beijo especial pra internet que nunca foi uma grande amiga, que nunca foi querida, mas que tá me saindo uma ótima aliada!

*-*

Aqui esta uma parte do meu alívio, do meu suspiro.

.

Dona Valéria Rodrigues de Moraes, gostaria de parabeniza-la pela vitória. A senhora deve esta pensando agora: Eu sempre soube.

Tinha razão. Não ia dar certo, como não deu. Mas, como disse meu pai, eu precisei vivenciar pra saber...

Mas eu gostaria de parabeniza-la também por todas as lágrimas que a senhora tirou de mim e da minha família por não me aceitar. Obrigada mesmo, serviram pra gente se unir e se amar ainda mais. Minha família é feita de MUITO amor, nenhum segredo e muitas lembranças boas. Nós nos declaramos todos os dias uns para os outros através de atitudes positivas e muita conversa. Tudo muito transparente MESMO.

Acredite, por incrível que pareça eu nunca te quis mal, pelo contrário. Nunca se quer tive alguma antipatia pela senhora. Tanto que eu e todos nós aqui em casa sempre ajudamos a senhora e aos seus a medida que podemos, de boa vontade. Só nunca entendi o motivo de uma rejeição tão grande e tão bem maquiada pela sua educação master. Isso foi MUITO ruim, mas com jogo de cintura que eu aprendia desde nova eu soube levar. E levei ate por muito tempo.

Sempre gostei dos seus irmãos e dos irmãos do Seu Nelson. Sempre amei as crianças, sinceramente. Conheci pessoas muito especais através de vocês. O Denys tem avós que são verdadeiras preciosidades... A família de vocês é muito bonita, mas não é e nunca foi minha família. Nunca foi um lugar que eu realmente me senti em casa, como ele se sentiu aqui.

Só não posso te parabenizar por ter conseguido terminar com o sentimento que eu e seu filho tivemos uma pelo outro por anos. E que certamente ele ainda tem e terá por mim. Foi um grande amor construído com muita resistência e provas concretas. Amor construído com ajuda da minha família e com os meus princípios. AMOR mesmo, amor. Que não acaba fácil, que resiste muito... Mas que, devido as circunstâncias, teve o bom senso de aquietar.

Eu fui pra ele tudo de melhor que eu poderia ser pra alguém. Esperei, superei, aguentei... E ele foi muito bom pra mim também, alguém de quem eu nunca vou esquecer.

A minha família o recebeu como gostaria que eu tivesse sido recebida na sua, e mesmo sem eu ser recebida de tal maneira ele foi tratado como um rei.

Reinou por seis anos e meio e saiu como um ladrão. Indigno de qualquer consideração... Mas sabe como são pessoas boas, elas não olham pros defeitos e nem para os erros, elas olham além. Meus pais e todos os meus ainda e sempre amarão seu filho.

O seu filho me traiu e certamente não pela primeira vez. Foi desleal e injusto. Poderia ao menos ter me contado. Mas foi preciso eu descobrir. Mas dessa vez além de me trair ele faltou com respeito, me expondo na rede on line. VERGONHA, pra mim e pra minha família. Especialmente pra minha mãe que ficou muito mal com tudo isso. Que chorou junto comigo a cada descoberta, como minha mãe, como sogra e como “mãe dele”, que o acolheu e cuidou sempre.

Mas não faz mal a minha família continua desejando, de coração, o bem dele e de todos vocês. E quanto a ele, eu peço eu Deus o guarde, porque eu ainda o amo muito. Infeliz mente o amor não acaba de um dia pra noite...

E é aquela história, o que a gente planta é o que a gente colhe. E eu acho que nisso eu e a senhora concordamos. E em cima disso, boa sorte com a próxima menina, que ela te surpreenda. Porque uma pessoa capaz de ficar com um menino sabendo que ele tinha namorada precisa mesmo surpreender.

Não entenda isso como uma afronta, porque realmente não é. Eu estou me reorganizando e dentro dessa reorganização eu precisava de fato me curvar a senhora, cedendo e aplaudindo a sua soberana razão.

Sejam muito felizes, SINCERAMENTE..
.

 

Ate amanhã.

Bj* e um sorriso

Foi Deus dando o livramento.

Boa tarde!!

Legenda pra foto é essa música linda, que eu amo.

...

Deixe de lado esse baixo astral
Erga a cabeça enfrente o mal
Que agindo assim será vital para o seu coração

É que em cada experiência se aprende uma lição
Eu já sofri por amar assim
Me dediquei mas foi tudo em vão

Pra que se lamentar
Se em sua vida pode encontrar
Quem te ame com toda força e ardor
Assim sucumbirá a dor (tem que lutar)

Tem que lutar
Não se abater
Só se entregar
A quem te merecer

Não estou dando nem vendendo
É como o ditado diz
O meu conselho é pra te ver feliz

Conselho, Fundo de Quintal

...

E quando a gente acha que foi uma perda... Foi Deus dando o livramento. É assim que eu tô tentando encarar os fatos.
E eu me pergunto: O que eu perdi? NADA. Nada mesmo.
Não foi eu que perdi.
Ando tão pensativa. Tão louca pra esse momento passar. Doida pra olhar pra traz e não sentir mais nada, doida pra tudo isso se tornar apenas lembranças desagradáveis.

“/

Hoje fui ao curso correndo pra dar tempo de assistir ao menos as últimas aulas na faculdade. Fui correndo pra UERJ e quando chegou lá não teve aula! Raiva.

Vim pra casa, almocei e acabei dormindo. Vou escrever e bordar um pouco.

Boa semana.

Bj* e um sorriso

Olá!

Olá, eu me chamo Raíza Venas.

Resolvi criar esse blog pela necessidade de mudar de página na internet.

Eu tinha um flog (www.flogao.com.br/lekassuperpoderosas) onde eu escrevia quase diariamente sobre todos os meus dias, meus sentimentos, minhas opiniões, vontades, homenagens...

Lá eu fui muito feliz, registrei muitas coisas... Mas também falei MUITA besteira, dei muita matéria prima pros fofoqueiros e fui bem vista também. E por vontade e necessidade de mudar eu resolvi migrar pra cá. Pelo nome da minha página antiga já deu pra perceber que ela foi feita quando eu ainda era uma adolescente né?! Hahaha

O flog durou por exatos 7 anos. Me deu muitas alegrias e meu ajudou muito em diversos aspectos da minha vida. Tenho muito carinho pelo flog, lá esta a minha história, literalmente.

Através dele eu descobri quão bem me faz escrever. Externalizar tudo que eu sinto, tornar público tudo que tá dentro de mim, ou quase tudo.

Lá me organizei através das minhas postagens, organizei meus sentimentos. Foi praticamente uma auto análise. Uma coisa que se tornou muito necessária para meu equilíbrio. O flog funcionou muito bem como uma válvula de scape, por muitas vezes.

O flog foi também um jeito de algumas pessoas estarem mais perto de mim e eu delas, um jeito de diminuir a distância. Foi também um jeito de dizer pra mim mesma algumas coisas, me auto afirmar.

Estou num momento de grande transição, grande mesmo. Reorganizando pensamentos e conceitos a respeito de toda minha vida. Família, amigos, filosofia de vida, entendimento de mundo, amores... O flog e o ato de publicar na rede coisas ao meu respeito também faz parte dessa reorganização.

Eu não sei mexer em quase nada aqui no blog ainda. Fazê-lo foi um parto. Vou pedir muito a compreensão de todos e a paciência também. Será difícil me libertar do modelo de postagem que eu criei no flog, tipo um relatório do meu dia e eu precisarei de bastante tempo para me adaptar, mas acho que eu vou conseguir.

Mesmo contudo estou esperançosa, não só com a nova página, mas com a “nova era” que eu tenho certeza que a minha vida entrará. Hoje é um dia pontual para tudo isso.

Tenho algumas dificuldades com mudanças e uma certa resistência a tecnologias... Mas com jogo de cintura a gente vai levando.

Me considero uma pessoa do bem. E algumas vezes penso demais.

Sou acadêmica da UERJ, estudante de produção de moda pela Faetec e tenho formação normal no IESK.

Sou louca de amores pela minha família e meus amigos. Sai a pouquíssimo tempo de um relacionamento de seis anos e meio e estou me reconstruindo a cada dia.

Veremos tudo isso por aqui, e aos poucos vamos nos conhecendo.

Invoco a fé, a calma e a coragem ♪ - Descendo o Rio, Forfun

Bj* e um sorriso